Igualdade entre os sexos – uma velhota de boa aparência puxar uma escarreta bem lá do fundo do gargomilo e escarrapachá-la no passeio de calçada. Tudo em plena luz do dia.

Desde sempre - que as imagens de cadáveres de animais atropelados na berma das estradas o impressionavam. Não fosse precisar dos olhos bem abertos para conduzir e fechá-los-ia sempre que se apercebesse que ia passar por um. Naquele dia, quando viu o cão velho e lento mesmo no meio da estrada, sentiu que podia fazer alguma coisa. Encostou o carro, pôs os quatro piscas e atravessou para o passeio do outro lado. Depois começou a chamar o bicho, para que viesse ter com ele.

Com alguma insistência, ofegante, o cão saltou para o passeio e, algo desconfiado, aproximou-se. Cheirou-o um pouco, permitiu uma festa que ele usou como despedida, enquanto lhe dirigia algumas palavras como se falasse com um miúdo de dez anos: “e não voltes a ir para a estrada que é perigoso, ouviste?”. Imediatamente a seguir à reprimenda, lançou-se em direcção ao seu carro na berma do lado oposto.

Não chegou a ver o veículo que embateu nele e que o projectou alguns metros pelo ar.

A União Europeia - está a estudar a criação de uma força policial que será dedicada exclusivamente a acompanhar a violência associada ao desporto. Aliás, o arranque desta nova polícia deverá dar-se já no Europeu deste ano.

Este tipo de medidas dão-me cabo do juízo. Acho inadmissível que ainda tenhamos que gastar mais dinheiro de impostos a garantir que hordas de selvagens não se matem quando vão assistir a jogos de futebol. Sim, porque este tipo de fenónemos, está na quase totalidade, concentrado nas claques de futebol que, se a segurança correr bem, apenas têm hipótese de entoar cânticos insultosos durante a partida.

Já que os clubes fomentam estes grupos, facilitando o acesso a jogos e incuntindo o espírito tribal que tão bem encarnam, então deveriam receber uma facturazinha das horas de trabalho dos referidos agentes.

«(...)se alguma coisa fosse era anarquista, mas ele é demasiado anarquista mesmo para poder ser anarquista»

Rio das Flores, Miguel Sousa Tavares

Com papas e bolos e cevada cara – Um ponto do IVA a menos é areia para os olhos, não compensa o aumento do preço da cerveja.

O potencial de absorção - de um miúdo de na escola primária é impressionante. Está para as palavras do professor como uma esponja sequinha para líquidos. O rol de coisas que memorizei nessa altura é bastante extenso, vai do alfabeto à tabuada.

Um dos temas clássicos desta fase escolar são os plurais, sobretudo os irregulares. Os que - não há outra forma – precisamos mesmo de decorar. Cão e cães, capitão e capitães, qualquer e quaisquer, mão e mãos. Tendo como justificação este último, lembro-me distintamente da minha professora da terceira e quarta classe, a Dona Amélia, falar em corrimão e corrimãos.

Por isso, quando algures no Rio das Flores li o “corrimões” que o Miguel Sousa Tavares lá escreveu, senti uma certa comichão. Fui investigar. O dicionário online da Texto Editores, o Priberam, garante que existem as duas versões, a da minha professora e a do Miguel.

Mas, muito certamente culpa da Dona Amélia, “corrimões” soa muito mal.

A primeira coisa que Ambrósio fez - quando lhe saiu a lotaria foi contratar um motorista.

All I want for Easter

Só clubes verdes - poderiam almejar a vitória na Carlsberg Cup

And she could be jivin' too

Posologia do cocainómano com rinite alérgica – desenhar duas linhas brancas perfeitamente alinhadas com a ajuda de um bocado de papel como, por exemplo, um bilhete de metro. Depois, com a ajuda de um pequeno tubo de vidro, inspirar fortemente. Deixar bater um pouco. De seguida, duas a três nebulizações de vasoconstritor nasal para desentupir o nariz e contrariar a reacção alérgica.

O namorado de Constança derrete-se todo por ela. Venera o chão que ela pisa, rasteja e gatinha atrás dela. Mas, o que ele não sabe, talvez cego pela flecha do Cupido, é que, de cada vez que se dirige a ela à boa moda do “A vida é bela” com um meloso “princesa”, não está a marcar pontos, mas sim a dar tiros nos pés. Porque ela não fica contente, aquilo sabe-lhe a pouco e ela quer mais, muito mais.

Afinal, Constança, do alto da sua altivez, sabe-se uma verdadeira rainha.

O técnico de laboratório diz para o CSI com uma cara pesarosa:

“Did you ever have that feeling that you did the right thing and still felt guilty about it?»

Estar num consultório médico - e ouvir como música de fundo: “Doctor, doctor, gimme the news, I gotta bad case of love in youth!”

Quando era miúdo, chamava “sós” aos telefones de emergência que se encontram nas auto-estradas. Anos mais tarde, quando percebi a diferença entre o que lhes chamava e o significado do acrónimo SOS, percebi que, na minha ingenuidade, era capaz de ter alguma razão. Afinal, os telefones estão ali isolados, o mais próximo está a uma distância predefinida de um par de quilómetros.

Será que há hipermercados Continente nas ilhas?

Era vidente. Fazia tarot, sessões de espiritismo, resolvia maus-olhados, afastava bruxedos e lia o futuro das pessoas. Tinha algo semelhante a um consultório, num vão de escada, onde recebia os clientes. Um dia quis expandir o negócio, elevá-lo a outro nível. Após algum período de aconselhamento, achou que a Internet era o meio adequado à expansão. Arranjou um site, um blog, um e-mail, um chat para troca de impressões com colegas de profissão.

Foi então que se tornou uma e-vidente.

Se uma pessoa ordinária é malcriada, então uma extraordinária é muito malcriada.

O BCP enviou-me uma proposta de seguro para praticantes de golfe. “Não espere pela pancada, proteja-se já”. Vai da morte e invalidez até perdas, danos ou roubo de equipamento para a prática do desporto e inclui despesa de tratamento do caddy, bem como assistência no estrangeiro.

É compreensível que a taxa de divórcios seja elevada nos países anglófonos. Há um certo charme em terminar um casamento e atingir o estatuto de divorcé(e).

O miúdo está sentado no sofá, debruçado sobre a mesa de café, rabiscando lentamente num caderno. Faz os trabalhos de casa à velocidade de quem só há pouco tempo aprendeu a escrever, de quem ainda pára para desenhar todas as letras com a dedicação de um artista plástico.
De repente, pergunta-me
Qual é a tua cor preferida?
Devo ter feito uma cara surpreendida, tal foi a pergunta inesperada. Sentiu-me apanhado em falso e continuou
A minha é azul
Azul. Lembro-me de eu próprio ser miúdo e dizer que azul era a minha cor preferida, mas não me lembro de, depois disso, ter pensado sobre o assunto mais alguma vez. Ele insiste
E a tua…?
Tenho que responder qualquer coisa senão ele fica demasiado impaciente.
Não sei bem.
Não sabes bem?
Baralho-o propositadamente.
Hoje, por exemplo, acho que é assim uma cor forte, estilo laranja. Mas ontem foi cinzento.
Agora é ele quem foi apanhado em falso. Responde-me qualquer coisa a querer dizer que as pessoas não mudam de cor preferida consoante o dia. Tento explicar-lhe que esse tipo de coisas depende do estado de espírito das pessoas. E aí ele recorre ao pragmatismo.
Mas só podes responder uma.
Como regatear com tal evidência?

Ah, então é azul.

A informação mais importante e útil - que todos os folhetos de medicamentos têm é aquela que diz que as pessoas alérgicas à substância activa não devem tomar o medicamento.

Os surfistas - estão no topo da tabela dos que mais detestam micro-ondas.

«Como todas as enfermeiras, Hannah mete tudo no frigorífico, quer seja deteriorável ou não. O axioma dela é: se não se pode esterilizar, congela-se.»

O canto da missão, John le Carré

Não há Gina - como a Lollogrigida